有品位的笑话

段子一
有一个女人老公在北京工作，一年只回家两三次，有好心人问她，你男人长年在外，你不担心他偷吃吗？
谁知这女人彪悍地说，“我跟我男人说了，想要的时侯就找小姐，别谈感情就行，我巴不得他天天找小姐。”
这女人接着说，“我老公天天都想那事，那说明他身子好，床上猛～一个大男人，如果床上没精神，根本就不配做我老公…”
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段子二
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在俺对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，俺就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我.
俺仔细一看，我去，辉腾、、、、、、俺啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了.
那男的领着女的灰溜溜的走了、、、、、、
真是的，你跟俺一个配钥匙的装什么装！
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段子三
前天下午有个男同事外出，忘记了把手机带走。他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！”
结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
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段子四
有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
孩子妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”
孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？
爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
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段子五
我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。
介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。
姑娘说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。
小伙的说好，等下记得手机拍个合影。
俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。
我心想你们结婚算啦，多般配啊…… 
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段子六
上海的空气跟北京的还是有一些区别，
上海的口感虽然层次感强，但缺少北京那种扑面而来的气势，而且少了那么点老灰的醇厚。
上海的PM2.5虽然在气场上小了一圈，却多了些小资的味道.
同样是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。
硬要说的话，一个带有涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。
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段子七
下午肚子饿，看见同事办公桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了.
 一会，同事来了，她大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”
俺没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水.
好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时。
女同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”
俺心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。
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段子八
一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问: 刚才那是谁啊？
女同事回答:送外卖的。
新来又问:怎么沒给钱？
女同事说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑.
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段子九
那天上午到银行汇款，车临时停路边上。
俺怕交警罚就把朋友留下看车，临走跟他说有查车的过来了告诉我一声。
果然进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！
我靠，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行。
说时迟那时快，接着我就被五六个保安按在了地上真他妈冤！
不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
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段子十
今天创下大祸了。
我单位办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，老板带着眼镜看半天，问我养的什么。
俺说：“虾啊！”
老板一愣，走了......
俺也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊老板！老板虾啊！老板真是虾！！是真虾啊！！！”